Hoy en la mañana desperté con ganas de seguir durmiendo, de seguir soñando que estás conmigo, que te tengo en mis brazos. Me desperté deseando que todo aquello que soñé, fuera realidad. Pero no, las cosas están jodidas en mí, en mis ganas de volver a verte, de volver a sentirme completa; porque muero de ganas de que me abraces, de que me des un beso y me digas lo mucho que significo.
Daría lo que fuera para poder mirarte aunque sea un segundo a los ojos, de poder decirte que nada de lo que sentí cambió, que todo está intacto, que me volves totalmente loca, que sigo siendo la misma niña sensible que llora al escribir esto. Que te amo, que te amo muchísimo, que sos mi todo, que me quiero morir por no tenerte conmigo, que cuando te veo me dan nervios y muchísimas ganas de ir corriendo a abrazarte. Que no puedo ver lo bien que estás, no puedo ver en lo que te has convertido.
Quisiera decirte que estás más lindo que nunca, que para mí seguís siendo el príncipe más bonito de todo el mundo.
Aunque ya no me ames, me hayas dejado y me hayas dicho todas esas cosas horribles, sigo teniendo ganas de volver a estar con vos. ¿Qué asco, no? ¿Cómo una persona puede ser tan fría y mala después de haber pasado todo lo que nosotros pasamos?; es que no lo entiendo. Siempre me surgen las mismas preguntas, ¿por qué no me lo dijiste antes? ¿por qué no me advertiste que me harías esto? por lo menos no te hubiera amado tanto.
Hace un mes y algo que me dejaste y no he vuelto a estar bien, no he vuelto a ser yo. Todas las noches lloro deseando que todo pase de una maldita vez, no soporto más tanto dolor, no soporto lo que siento y una locura es amarte como yo te amo.
Todo el amor que siento está mezclado de odio y de mucha bronca y siendo así, doy la vida y lo que sea para que vuelvas conmigo.
Todo el día estoy pensando en vos, todo el día estoy fingiendo que estoy al cien, ¿por qué tanta mierda, por qué esto con apenas 16 años, por qué yo?.
A veces me pongo a recordar detalle por detalle los momentos que pasábamos, cuando te iba a despertar, cuando venías a casa, cuando salíamos a andar en moto y nos íbamos por cualquier lugar a romper las bolas. Me acuerdo de todas las veces que me mirabas y me decías que me amabas, las veces que me abrazaste, las vacaciones de julio que la pasábamos juntos todos los días tomando mate de té con cosas que inventábamos, aquellas jugadas de fútbol y de cartas, las veces que salíamos a caminar de noche o cuando cantábamos en el parque; y como estas cosas, millones y millones más que realmente no tengo ganas de seguir contando. Te necesito, te extraño, extraño que me quieran, extraño sentirme bien, extraño amarte y no poder demostrártelo, extraño que me extrañes.
Sé que estás bien sin mí, que ya soy tu pasado y que estoy bien pisado, pero si algún día lees esto, quiero que sepas que nunca voy a dejar de amarte, que sos mi primer amor, que cuando logre olvidarte, no voy a amar nunca más a nadie como lo hice con vos, que fuiste único en mí, que de verdad quería que estuviéramos juntos para toda la vida, que de verdad quería cumplir la promesa de estar juntos hasta viejitos. Pero, lamentablemente las cosas no salen como queremos a veces.
Mil veces al día me pregunto si te acordas de algunas de las cosas lindas que pasamos, si pensas un poquito en mí, lo cierto es que siempre caigo en la realidad de que te chupo un huevo y que ya ni siquiera sabes quién soy,
A pesar de todo lo que me hiciste pasar después de haberme dejado, de lo basura que fuiste, sigo pensando que sos lo mejor que me pasó en la vida, que nunca te voy a olvidar porque fuiste la única persona que pudo hacerme sentir todo con tan sólo darme la mano o abrazarme. Sigo pensando que sos una de las personas más maravillosas que hay en este planeta de mierda.
Me duele tanto las cosas que estás haciendo y no poder meterme ni decirte nada, me duele que sagas sin mí y que ni siquiera me mires cuando me ves. De todas formas, algún día te vas a dar cuenta que hiciste las cosas mal, que deberíamos haber hablado y haber terminado bien, por lo menos para no haberme lastimado tanto.
No iba a escribir esto, pero lo necesitaba, necesitaba desahogarme y pensar que lo podrías leer, ya que es como si te lo estuviera diciendo a vos.
Ojalá pronto me olvide vos, ojalá ya no seas mi persona favorita. Ojalá ya no te ame.
Quiero poder decirle de una vez CHAU al dolor y... a vos.
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